Вицотека др Смеха: уређује Лазар Петковић

1. Шахт

Излази полицајац сав угруван из шахта у који је упао и говори гласно:

-Сва срећа што сам упао у отворен шахт! Да је био затворен, не знам како бих изашао.

2. Заинтересована

Две плавуше ћаскају:

-Ти стално причаш о сексу -каже једна.- Зар те ништа друго не интересује?

-А о чему другом да причам?-упита друга.

-Па рецимо о политици. Да ли си икада причала о политици?

-Наравно. Одувек ме је занимало колико наш председник може недељно…

3. Сексуални  живот

Дошао Лала код лекара и жали се:

-Докторе, Соса и ја имамо проблема са сексуалним животом!

-Хм, а кад си последњи пут спавао са Сосом?

-Та не сећам се, докторе.

-Добро, ево ти телефон, позови Сосу и питај.

Лала окрену број и упита:

-Ало, Сосо, кад смо ми оно последњи пут водили љубав?

-А ко је на телефону? -упита Соса.

Корњача

Шта не може корњача када се окрене на леђа ?

– Не може да верује.

 

Цига

Шета се цига парком и у даљини угледа скинсе. Каже му један од њих :

– Циго, дођи овамо да ти кажемо нешто.

А цига ће на то :

-Нека, нека куме, не морам ја све да знам.

 

Метална птица

На Сарајевском аеродрому зачује се,

шуштање на разгласу и огласи се спикер:

-Молимо путнике да не бацају пите и

лепиње на писту, метална птица ће сама слетјети.

Иду слон и миш преко висећег моста, кад пукне лијана, развеже се мост и они –   бућ!!!

Док су се извлачили на обалу, миш ће љутито:

-Па јесам ли ти рекао, будало, да прелазимо један по један!

***

Зашто у Кини нема комараца?

Свако убио свога.

***

Како се зове најкиселији Јапанац?

Ли Мун!

***

Зашто астронаути нису остали на Месецу?

Био је пун месец, па није било места.

ИСТИ РУЧАК

 

Дошао муж кући и пита:

-Драга, шта има за ручак?

А она одговара:

-Ништа.

-Како ништа? И јуче је било ништа!

-Па кувала сам за два дана.

 

ЧЕКА ОЦА

 

Дошао грађанин Србије на гласање. Пошто је гласао, каже људима из комисије да му дају столицу да седне.

-Зашто? Је ли вам добро? – питају из комисије.

-Добро ми је, само сам хтео да сачекам оца да дође  на гласање.

-Па доћи ће вам отац кући после гласања.

-Он не долази кући већ десет година јер је умро, али редовно излази на изборе, па рекох да га видим…

 

ТЕЛЕЋА ГЛАВА

 

Уђе Муја у касапницу и рече:

-Добар дан, имате ли телећу главу?

-Ма јок, само се тако чешљам – одговори месар.

 

НАРКОДИЛЕР

Управник луднице обилази своје пацијенте. Стигне код првог лудака,  а он се удара циглом у главу.

Пита га управник:

-Добро, човече, шта то радиш?!

-Дрогирам се!

Оде доктор до другог, а овај се удара са две цигле у главу.

-И ти се дрогираш?

-Да, али ово је дупла доза!

Оде доктор и до трећег,а он седи на циглама и броји паре.

-А ти, шта ти радиш?

-Ваљам дрогу!– одговори овај.

 

СЕКСУАЛНИ ЖИВОТ

Дошао Лала код лекара и жали се:

-Докторе, Соса и ја имамо проблеме са сексуалним животом.

-Хм, а кад си последњи пут спавао са Сосом?

-Та, не сећам се, докторе.

-Добро, ево ти телефон, позови Сосу и питај је.

-Ало,  Сосо, кад смо ми оно последњи пут водили љубав?

-А ко је на телефону?

 

ШОФЕР

Аутобусом  на спрат возили се полицајци и новинари на излет. На спрату полицајци, а доле новинари.

За време вожње новинари су певали и веселили се, а полицајци се нису ни чули. Пошаљу новинари једног колегу да види шта се дешава.

Упита новинар полицајце:

-Зашто се и ви не веселите и не певате?

А један одговори:

-Лако је вама, ви имате шофера.

 

 

Невиност

 

-Имам за вас добру прилику – каже прводаџика старом нежењи.

-То вам једна лепа удовица, богата, невина!

-Невина? Ма немојте! А рекли сте да је удовица?

-Ех, знате, удовица је толико дуго да је сигурно већ све заборавила.

 

Мекан хлеб

 

Кренуо Лала рано ујутро по хлеб. Види га комшија, па му довикне са друге стране улице:

-Комшија где ћеш?

-Па, по ’лебац!

-А јел’ мекан?

-Та да није мекан, мислиш да би’ ја сад ишао по ’лебац?

 

Врућина

 

Седе три плавуше и једна каже:

-Чула сам да ће сутра бити 40 степени.

-Е, па ја сам чула да ће сутра падати снег – рече друга.

На то ће трећа:

-Па ко ће чистити толики снег по толикој врућини?

Мујо Мексиканац

 

Мујо води љубав с Мексиканком кад изненада уђе Фата и викне:

-Мујо, болан, шта то радиш?

А Мујо одговори:

-Карам-ба!

 

Јаја

 

Почела нова школска година. У једно одељење првог разреда уписао се и мали Кинез. Деца се редом представљају, дође ред и на Кинеза и он каже:

-Ја се зовем Минг Јо.

Учитељица га упита:

-Објасни нам шта то значи на српском.

-Ја сам дете од осам очева – објасни Кинез.

На то ће Перица:

-Јесам ли вам рекао да не може од два јајета да буде овако жут.

 

Аларм

 

Дође Мујо мерцедесом у Београд и паркира га испред Скупштине.

Приђе му полицајац и рече:

-Господине не можете ту паркирати. Ту су вам Динкић, Маја, Чеда..

Мујо му одговори:

-Нема везе, имам ја аларм!

Знање

 

Две побожне жене усред ноћи, на периферији града, пресретну двојица непознатих мушкараца који их уз претњу приморају на секс.

-Боже, опрости им, не знају шта раде – моли се једна.

-Овај на мени, богами зна – рече на то друга.

 

Паника

 

Зазвони телефон у полицијској станици и јави се дежурни.

-Добар дан, изволите.

-Брзо, помагајте, ушла ми је мачка у кућу!

-Нема разлога за панику, госпођо.

-Ма каква госпођа, овде папагај!

 

Лимунада

 

Попу долази сиромашни Цига, отац буљука деце и пита:

-Попе, постоји ли неко сигурно средство против зачећа?

-Постоји. Треба пити лимунаду – рече поп.

-Пре или после секса? – пита Цига.

-Уместо! – заврши поп.

Пијани Мујо

 

Дође Мујо пијан кући и одједном се чује:

– Бум!

Пита Фата:

– Мујо, шта је то пало?

– Капут – одговори Мујо.

– Како се капут толико чује?

– Ма био ја у њему!

 

 

Таблете за спавање

 

Спава Мујо и пробуди га фата:

-Мујо буди се ниси попио таблету за спавање!

 

 

Докторе, помози ми

 

Дошао радник код доктора и кад га је прегледао, доктор рече:

– На жалост, морам Вам рећи да ћете живети још годину дана.

На то ће радник:

– Од чега, од чега, докторе?

Туђа мајка

 

Полицајцу умрла мајка. Скупиле се комшије, звони телефон и полицајац се јавља.Када је спустио слушалицу, каже им:

-Хоће несрећа на несрећу. Ево, рођени брат ми јавља да је и њему умрла мајка!

 

Дивљаци

 

Ухватили дивљаци људождери Србина у џунгли и убацили га у лонац да га скувају. Пре тога питају га има ли последњу жељу.

-Немам ја никаквих жеља, само ме нешто занима – рече он.

-Шта?

-Имате ли Ви овде Владу СНС-а и СПС-а?

-Немамо.

Имате ли ДС и борбу за место председника странке?

-Немамо.

-Па од чега сте онда подивљали?

 

Дрва

 

Долази Перица из школе и затиче комшију како цепа дрва.

Зачуђено пита мајку:

-Мама, зашто комшија цепа дрва код нас? То је требало да уради тата.

– Е, сине, да сам ја чекала тату не би ни тебе било!

Бандера

 

Пролази пандур тротоаром и види човека како куца у бандеру. Пандур га сав зачуђен упита:

-Шта радиш, бре, то?

-Видиш да је неко ставио оглас да продаје стан – одговори човек.

-Куцај, отвориће ти неко, видиш да је упаљено светло – рече му пандур.

 

 

Опоравак

 

Сломио Лала руку. Дошао код доктора да му скине гипс. Доктор га пита да ли је задовољан опоравком, а Лала ће:

-Је л’ докторе, да л’ ћу ја сад моћи, мислим после овога, да радим оне ствари са Сосом, знаш, оно у кревету?

-Та маћи ћеш Лало, како не би мог’о – одговори му доктор.

-Уф, добро је, досад нисам мог’о.

 

 

Катастрофа.

 

Питала учитељица Перицу шта је то катастрофа.

-То је кад лисица закоље кокошке – рече Перица.

-То није катастрофа, то је штета.

Сутрадан учитељица поставља исто питање, а Перица се јавља:

-То је када авио у којем се возе наши министри експлодира и падне у океан.

-Браво, Перице, то јесте катастрофа – рече учитељица.

А Перица ће на то:

-Али није штета.

Нарко дилер

 

Управник луднице обилази своје пацијенте. Стигне код првог лудака, а он се удара циглом у главу. Пита га управник:

-Добро, човече, шта то радиш?

-Дрогирам се!

Оде доктор до другог, а овај се удара са две цигле у главу.

-И ти се дрогираш?

-Да, али ово је дупла доза!

Оде доктор и до трећег, а он седи на циглама и броји паре.

-А ти, шта ти радиш?

-Ваљам дрогу!

 

 

Родитељ

 

Испред породилишта довикују се Лала и Соса…

-Је л’, Сосо, је л’ мушко?

-Јесте, Лало!

-А на кога личи?

-Та шта вреди да ти говорим кад не познајеш човека – одговори Соса.

 

 

Помоћ

 

Заустави полицајац BMW и одмах саопшти возачу:

-Пребрзо сте возили, морате да платите казну.

Возач му одговори:

-Сачекајте мало да позовем вашег шефа, па ће он решити проблем око казне.

Пошто возач доби саопштење да је тражени шеф недоступан, полицајац му саопшти:

-Господине, искористили сте помоћ пријатеља, публике нема, остало вам је само пола-пола.

Пертле

 

Вози се пајкан градским аутобусом и држи се за шипку. У једном тренутку примети да му је пертла одвезана па се обрати човеку до њега

-’Оћеш ли да ми придржиш шипку док завежем пертлу?!

 

 

Хиљадарка

 

Човек стаје на семафору, у ауто му улази згодна девојка и каже:

-За хиљаду динара нудим ти најбољи секс у животу. Човек је погледа, замисли се на тренутак и каже:

-Бежи, мала, ја сам домаћин човек!

Девојка ће на то:

-О.К. за хиљаду динара комплетан секс, најбољи у твом животу.

Човек ће опет:

-Бежи, бре, напоље… чујеш… ја сам, бре, домаћин човек!

Девојка изађе из аута, семафор се упали на зелено, човек крене, погледа се у ретровизор и каже:

-Е, ..бем те, домаћине… немаш хиљаду динара!

 

 

Сијалице

 

Продаје Пироћанац на пијаци прегореле сијалице. Пита га колега:

-Јеси ли луд? Ко ће да ти купи прегореле сијалице?

-Ће да купе, па ће да замене у -предузеће!!!

Трудноћа

 

Дошао Мујо код доктора сав поплашен.

Пита га доктор:

-Побогу, Мујо, па како то изгледаш, шта се десило?

-Докторе, болан, страшно! Мислим да сам трудан!

-Ма, ’ајде, човече, шта то причаш? Па ти си мушкарац, ти уопште немаш материцу!

А Мујо ће:

-Тога се и ја бојим, докторе, да није ванматерична!?

 

О истом трошку

 

Пироћанац диктира читуљу службеници на огласном одељењу:

-Тужним срцем јављамо да је јуче преминуо наш драги деда Сотир.

Сахрана ће се обавити у среду… Ожалошћена породица…

А службеница му рече:

-Можете за ове паре да додате још три речи.

-Добро. Допиши тамо: Продајем половног „стојадина“.

 

Изгубљено – нађено

 

Полицајац изгубио пендрек. Кад, неки клинац трчи за њим носећи у руци пендрек и виче:

-Опростите, је ли ово ваш пендрек?

А полицајац ће:

-Није, ја сам свој изгубио.

 

Родитељ

 

Испред породилишта довикују се Лала и Соса…

-Је ли, Сосо, Је л’ мушко?

-Јесте, Лало!

-А на кога личи?

-Та шта вреди да ти говорим кад не познајеш човека -одговори Соса.

 

 

Шофер

 

Аутобусом на спрат возили се полицајци и новинари на излет. На спрату полицајци, а доле новинари. За време вожње, новинари су певали и веселили се, а полицајци се нису ни чули.

Пошаљу новинари једног колегу да види шта се дешава.

Упита новинар полицајце:

-Зашто се и ви не веселите и не певате?

А један одговори:

-Лако је вама, ви имате шофера…

 

 

Тарифа

 

-Докторе -жали се Лала психијатру- дошао сам због моје Сосе.

Замислите, тражи ми по хиљаду динара сваки пут кад имамо однос.

Мени, мужу!? Зар то није ненормално?

Доктор се почеша по глави и рече:

-Заиста није нормално… Од мене увек тражи по 50 евра!